Es un trabajo difícil, pero alguien tiene que hacerlo

Por que yo quisiera saber, con que cara salís a enfrentar la vida, al verdulero, al carnicero, al almacenero, al ex novio, al suegro, a las novias de los amigos de tu pareja, al jefe o a la suegra... después de poner la cara para propagandas de tampones, hongos vaginales y hemorroides? Posta...

Me quedo con los de Mario Bros

ARCORiris

Pq vos tenés tres clases de caramelos en un quiosco... 

Los fantásticos! De calibre Arcor, que te menean en la cara y te dicen "comeme, comeme, comeme" medio onda subliminal.

Los que se hacen los fantásticos pero son de segunda mano... como las Glorias de las Barbies (vos, maní pintado de rojo... no sos un confite)

Y dps tenes la lacra de los caramelos... los hijos de los hijos de los hijos de los hijos de alguna estrella fugazmente famosa: los que te dan en calidad de vuelto. Entrarían esos que estuvieron 4 veranos en el compartimiento mas abajo de todo, ligeramente acomodados a la derecha. Ya se han derretido y solidificado tantas veces que vos sacas uno y levantas una pasta engominada donde se untan bichitos de la luz, papel de la antigua generación de caramelos discriminados y líquidos viscosos. Esos señores, es lo que los hijos de re mil puta de los quiosqueros te dan como vuelto y así se mantiene la cadena alimentaria en un sano funcionamiento...

Asiq hagamos una movida, y cuando te quieran cagar los 35 centavos de vuelto con caramelos, pedile los que menean, no los chorreados.

 Gloria y Barbie jugando a la estatua

Harry Potter y las reliquias de ir a verte

Anoche fui a ver Harry Potter con varias parejas amigas y después de sentirme un poco decepcionada por no haber visto ningún geek disfrazado de mago, elaboré tres verdades absolutas por las cuales el mundo se mantiene en su eje:

Si usted mide un metro ochenta, entonces puede ir pensando en llevar su propia butaca al cine ya que éstos no están preparados para hacer sentir cómodas a especímenes longitudinalmente largos como yo, gracias cinemark por demostrar cierto grado de discriminación hacia personas que ya demasiado hemos sufrido al enfrentar la enfatizada duda de la gente al conocernos por primera vez...: ¿Vos jugas al basquet?

Siempre se puede observar una película desde el lado gráfico o creativo... no nos embarullemos. Clavarnos 7 capítulos antes de ir a ver la última para poder entender la trama, no te convierte en copado, sino mas bien en mejor amigo de Guido Suller.

La verdad acerca de JK Rowling es que tras tanta magia y hechicería, esconde una historia sumergida que involucra a Harry Potter y su fanatismo por Lennon y basa toda la saga en el único fin de volver a juntar a los Beatles, además como figura fetiche, la autora coloca al personaje Ron Weasley como hijo legítimo no reconocido de Mark Zuckerberg y el chapulín.

volveremos y seremos millones

Si, pq yo no espere terminar la carrera y estar detrás de una oficina tomando café con la vida realizada, yo no espere a irme de vacaciones y estar al pedo, yo no espere a no tener preocupaciones y estar innovando en nuevas formas de rascarme entre el dedo indice y mayor del pie izquierdo mientras hago la vertical con el cuello y dibujo un oso panda con un crayón en la fosa nasal derecha... yo espere a estar en las 10 hs previas de rendir una materia.
Y me siento orgullosa... me siento orgullosa de ser un caso mas que confirma la regla: cuando te sentas a estudiar te acordas de las noventa y tres cosas q tenes que arreglar desde hace 3 años en tu casa, de todas las llamadas de cumpleaños atrasados (Hola Carli! te llamo para felicitarte por tus 23... por tus 24 y 25 y los q vinieron después... grosa te quiero! perdón la tardanza, no tenía crédito! cargue ayer). También se te da por hacer cosas q en tu estado normal no harías como fabricarte un traje anti apocalíptico o tirar las "manzanas" en estado de putrefacción que compraste hace 5 meses cuando tu estado zen motivo a una parte desconocida de tu cuerpo en hacer dieta y ser vegetariana... en ese último cajón de la heladera empezó y murió el intento. Amén


Si, tmb te acordas de la gloriosa manutención de las redes sociales... 

Paradojicamente

Facebook generalmente me recomienda "personas que quizás conozca" que realmente no me gustaría conocer, pero recomendándome páginas, es mas bizarro que Cupido de Much Music.

 

Botineras - Sitio Oficial

Che, TE AMO

Enrique Iglesias

Roman el original  

LOCAS POR LOS ZAPATOS (corazón, corazón)

Yo amo al vurro de Shrek

La fuerza del amor nos une (corazón)

Frases de amor

Yo amo Educasion Fisica

Tienda de bombachitas

Marcas famosas mas TOP

Mónica Farro

Dios es bueno!

Odio no tenerte serca

Hazte vegetariano

Realmente hay gente que se hace fan de Florencia de la V, Virginia Gallardo o Arnold Schwarzenegger?

Existirá alguien en el mundo que pueda escribir Arnold Schwarzenegger sin equivocarse y sin googlearlo?

Si en vez de Arnold Schwarzenegger se hubiese llamado Arnoldo... hubiese empleado público del Anses o zapatero?

Personas impresionables.. abstenerse

Solo por hoy: Mc Donals regala empanadas árabes de dudosa procedencia

confesión de invierno

Una bombacha con dibujitos de pingüinos... garpa? o podría ser tomado como un mensaje subliminal?

happiness

Encontrar el tacho de basura con una bolsa nueva y vacía.. eso, es felicidad.

Ver que el rollo de papel fue colocado de forma tal que el papel se extraiga desde abajo... eso, es una buena decisión.

Que las toallas ajenas del baño no tengan olor a humedad... eso, es buena presencia.

Caminar sin pisar las rayas de las baldosas.. eso, es de infradotado neurótico paranoico con trastornos adaptativos, adicto a hacerte fans en grupos de facebook y al serenito. Hijo de padres fleteros adictos al prozac. Mereces ser destruido por el intensificador de materia de Zorak o ser teletransportado al planeta Dókar escuchando por el resto de tu vida a Rafaela Carrá

stairway to heaven

Ahora entiendo.
A lo largo de mi corta y basta vida me preocupe muchísimo en pasar bien abajo de las escaleras con el fin propio de no casarme nunca jamás en mi vida..
Pq sos tan hijo de puta de venir a cagarme mi plan advirtiéndome lo equivocada que estaba al respecto? pq no me avisaron antes que la brujería era para que tenga años y años de mala suerte?
Comprate una tortuga marítima, subite al caparazón y andate bien despacito a la concha de tu madre vos y todos tus peldaños...

Impasse

El autor del blog se encuentra en un debate muy importante consigo mismo sobre que mas puede suprimir en su vida para tener mas tiempo aplicable a la facultad. Dormir y bañarse ya son lujos a los que no puede acceder.. Comer, si, pero solo alimentos fácilmente manejables mientras trabaja en la pc. Bueno, coger es algo inamovible, todo tiene sus límites... Así que ya que sus necesidad básicas se ven afectadas por un ataque de trabajos prácticos, quien les habla, esta perdiendo el calificativo de "persona" para pasar a ser un mix entre Shrek y el Maestro Roshi.

Pregunta: que clase de idiota confundiría el derecho y el revés de una cámara digital? No alcanza con que durante 7 segundos tengas una luz infrarroja titilando en la frente para luego ser segado por DOS flashes?

Totalmente verídico.

Esto se suponía que debía salir:

Y esto lo que salió:

Tranquila extraña, nos alegraste la noche!!

Estamos complicados

Estudiar diseño y comunicación visual y confundir inocentemente las hojas triple A con las pilas A3.. NUNCAAA va a ser tan grave como confundir Helvética con Helvecia.. PUTO!

Los tiempos que corren

Pq sabes que pasa? Las nuevas amistades del mundo moderno tienen códigos muy complicados.. Mas complicado que imaginarse al Oso Yogui puramente heterosexual.. Creo que estoy totalmente out.

En malla y en patas.

Mi estado sinverguenza no tiene límites:

2pm, salgo del bunker para ir a la terraza a dejar secando ropa. Abro la puerta, estiro el brazo longitudinalmente para presionar el botón del ascensor y no perder tiempo. Sin embargo el viento estaba latente y el muy hijo de puta me cierra la puerta del bunker. Chequeo mi vestimenta: en malla y en patas. Malla pero no que te hace tetas, malla estirada de entre casa. Miro al rededor, silencio absoluto.. urgo en el bolso la ropa para colgar: bombachas y remeras blancas mojadas (no era recomendable usarlas pretendiendo disimular la situación) Llamo a Personal para que me solucione mi problema y me cargue crédito de alguna forma. Rta: "lo sentimos, su recarga personal amigo ya ha sido utilizada" y recordé con furia el instante en que lo pedí para enviar: "Ey boluda, posta que le tengo miedo a la mayonesa..." Bajo, y espero que alguien se apiade de mi y me abra la puerta de calle.. en malla y en patas. Sale el señor de traje muy correcto y me mira, pero no pregunta nada. Salgo a la calle.. en malla y en patas, y espero un taxi que demoro 20 minutos en pasar.. Subo y en malla y en patas le pido que me lleve a una cerrajería abierta un 2 de abril feriado. No había chances. Oh hermosa abuela salvándome la vida.. apareciste tan linda entre la multitud para darme una mano en este estado de "en malla y en patas"
El final es aburrido, asiq no lo termino. Pero ya estoy de nuevo en el bunker, y sigo en malla y en patas.

Pero es cosa mía

Tengo la firme convicción de que las escaleras mecánicas son trampas ideadas por la triada: Barbie, Robocop y Marcel Marceau para conquistar el mundo. Solo de pensar que podes llegar a ser chupado por las hendijas que hay entre escalón y escalón me electriza la piel, empezando cuando se te enganchan los cordones de las zapatillas, y luego lentamente devorado por esos dientes metálicos hasta convertirte en una feta de mondiola rallada. Pero lo que mas me freakea es saber con que me encontraré del otro lado.. pienso que existe un mundo de enanos (no los que están adentro del cajero), barbies defectuosas discriminadas de la juguetería, robots oxidados añejos que nunca vieron la luz, y mimos que andan saltando por ahí intentando salir.. Quizás halla restos de personas que fueron absorbidas tmb.

chupate esa mandarina

Los cepillos de dientes, los pendrives y los forros usados.. son cosas que jamás se deberían compartir. Por el bien de nuestra posteridad

Fax U

Paremos las rotativas.. hay algo que no me cierra:

"Sos gata flora.. si se la ponen grita, si se la sacan llora"

...


Si grita, claro que dependiendo de la calidad del grito no?, quiere decir que la está pasando bien.. es obvio que va a llorar si se la sacan..



Lo mismo que: "no pasa nada..una mancha mas al tigre.."

¿El tigre no tiene rayas? Metete la mancha en el culo y deja al tigre y al gato tranquilo.


Conclusión: necesito menos rayas y mas gritos.. URGENTE

Inexplicable

¿Soy yo, o alguien mas cree que encontrar el queso rallado en el supermercado, es un viaje sin retorno a nuestra propia destrucción?

¿Acaso es ley mercadista esconderlo para provocar en nosotros, simples mortales, sacar a la luz los mas profundos instintos homicidas o será solo un plan macabro inducido por la tríada Lita de Lazari, Baby Etchecopart y el pastor Gimenez ?

Ahora entiendo

Diferencia básica entre el habitué de boliche VIP y su mainstream.. y el que prefiere la mística del barcito underground: el primer contacto relacional.

Langaconchombita: ¡Hoola bombona! Me llamo Mariano (mientras agita el vaso como intento de Dandy) Venís siempre acá? Nunca te vi.. yo vengo siempre.. soy muy amigo del dueño, si querés te consigo free, para vos y todas tus amigas. No querés que vayamos al vip? Dale, y te compro algo para tomar y te muestro mi nuevo Iphone (a tarjeta) así escribís tu número ahí y organizamos uno de estos días para que se vengan con tus amigas a andar en yacht. Me encanta tu perfume.. ¿Qué usas Armani o Dior? Yo tenía una ex novia que usaba Rabanne... nunca me gustó, pero bueno.. era linda.

Pibitodelunder: ey flaca.. vamos a fumar un porro a la puerta?

A otra cosa

Mientras cuelgo mi delantal de moza, reflexiono que:

Si no mute, en todo este tiempo, en un tostado de queso y ketchup, soy apta para tolerar cualquier guerra nuclear que se venga.

¿Alguna pareja habrá notado que su mejor momento romántico se veía interferido por un repentino: Y AHORA TIRO YOO PORQUE ME TOCA EN ESTE TIEMPO DE PLUMAJE BLANCO!!!? ¿Me tendría que sentir culpable por no hacer concretar "ese" beso?

En 3 meses de bar, comí mas pizza que en 6 temporadas ininterrumpidas de las Tortugas Ninjas.

Algunas conexiones sinápticas ya están fallando debido a los litros de limonada ingeridos para bajar la resaca.

Creo fervientemenete que no me queda mas sistema inmunológico tras haber comido aquellas papas fritas que habían sobrado.

Las parejas gays dejan mas propina que las parejas hetero... habrá que hacer un estudio sobre eso.

El señor que dejó olvidada por accidente esa pastillita azul.. ¿Habrá dormido afuera esa noche?

Recomendaciones para el lector:

Si se sientan en un bar y ven que el de al lado está dejando comida/bebida que usted está por ordenar, cambie obligatoriamente el menú.

Nunca hagan enojar a una moza, a menos que le parezca atractiva la idea de que todo el personal deguste su comida antes de ser llevada a su mesa.

No comprometa al personal. Por mas que sea un enfermo neurótico obsesivo- compulsivo con trastornos adaptativos, a la hora de pedir, haga un pedido explícito, de una sola vez, ordenado sintácticamente, pronunciando bien cada palabra, pq no soy ni Ashira, ni Eisenheim.

No rompan las pelotas, MI bar, MI música. No hay chances de cenar con Lady Gaga y sus BF.


Una moza según Wiki es:

[ ...persona que tiene como oficio atender a los clientes de un establecimiento proporcionándoles alimentos, bebidas, la cuenta, cobrar el importe y devolver el cambio. ]

NO ES:
Una sirvienta, un psicólogo, un amigo, un artesano, un miembro de los simuladores, un karaoke, un juguete sexual, un ventajista, un fumigador, un doctor, un negociador, un ginecólogo, un mago, un esteticista, un cómico, un esclavo... NO INSISTA.

Arrancamos

Jueves 17 de marzo: Inicio de mi año universitario

Bidireccional.

Un sentido: que en una sola clase me hayan nombrado a Rush, El artista, Plan 9 y el cine bizarro, breve relato sobre la historia del inicio del rock surfer, cinta de Moebius, EL hombre del al lado, Herb Lubalin, Historias de esterotipos como el fleco rollinga o el famoso "cri-cri", Psicodelia, Maya Deren, suplemento Radar, movimiento vintage, rock teatral, Cabaret Voltaire etc.. me hizo recordar que existe otro mundo.. y soy adicta a el.

Otro sentido: Recordé que un día de cursado en la FADU, equivale psíquica y económicamente a una salida de jueves por la noche.

Buen comienzo del año escolar/laboral.. que les sea leve..

Starbook

¿Alguien mas sospecha que existe un increíble parecido entre la foto de perfil vacío de Facebook, y el contorno de la cara de Darth Vader? 

  


















Para mi, Mark Zuckerberg, batía un mambo raro.. algún fetiche mal curado con el Sable de Luz.

Mi modesta contribución.

http://www.yaveremos.com/2011/03/abierto-por-vacaciones-florence.html

3 am

A veces tengo la sensación de que me "yetean" el blog..

o mufan.

Toco y me voy

¿Soy yo o todo hincha del fulbo argentino cree que sería prudente, necesario y útil, la presencia de algún método selectivo de voz a la hora de ingresar a la cancha?
Mujeres con timbre voz semejante al monofónico nokia 1100, abstenerse.

Y podríamos donar bozales vocales para niñas entre 13 y 16 años que solo les interesa hacer saber al 10 que se muere porque le haga un bebe y lo lleva tatuado en una teta.

Lo que ves, es lo que hay

Que mi noticia de la semana sea que vuelve a mtv Beavis and Butt-Head.. denota que llevo una vida del orto.


say no more.

Material Girl

Estoy 100% segura que las veteranas que escriben cartas de lectores para la revista de Susana Gimenez tienen nula o muy poca actividad sexual, son divorciadas por 3ra vez y cada 2 meses y medio van a teñirse de rubio oxigenado con algún peluquero mamita.

Cuestión de piel

Hoy me hice mi primer tatuaje.. me colgué el mp3 para no escuchar la aguja y el modo aleatorio me dejo tranquila cdo dejó sonar "Buscando un símbolo de paz" versión del Concierto Subacuático.

Todo salió como lo esperaba.. lo único que no me banco de la situación, es que voy a pasar las próximas dos semanas escuchando la imbecibilidad de la gente preguntar.. ¿Y te dolió?

Sugerencia

Y "Ella" sentenció:

- No es que él hable mucho.. solo que en el momento de MI crucificción, me encantaría que el loco se convierta en una hamburguesa gratinada con ketchup no parlante en lo posible

Reiteramos

Sospecho que los 38 grados constantes de fiebre, los mocos, placas, dolores de oído, de cabeza, etc.. son venganzas lentas y tortuosas de mi inconciente, luego de haberlo llevado a ver en vivo a La Champion Liga.

Las nuevas experiencias puede ser perjudiciales para la salud.

La cuestión

Fija que las personas que utilizan en reitereadas ocasiones de un relato la frase "te juro, no miento", tienen la flasedad de un abra aquí de los productos envasados

Pink Fluyd

Me gustaría saber que consumen los cantantes románticos/latinos que ven todo en la vida color rosa

Rosardo Montaner

2x3.. llueve

Es todo un tema.. ¿El frío actúa sobre el calor o el calor sobre el frío?


El día en que entienda eso muchos problemas existenciales de mi vida se van a solucionar.

Pubis Angelical

No pude encontrar nunca al autor de ésto, no quiero estar Cerca de la revolución por lo tanto pido disculpas públicamente por usarlo. Se que es un Pecado Mortal, pero lo uso, pq me tocó el alma y lo sigue haciendo. Aunque suene Cretino felicito al verdadero autor, y vuelvo a pedir disculpas por los pequeños arreglos que hice para que sea mas mío, este es mi Rock and Roll yo

I`m not in love

Hace ya mucho tiempo siento que estoy a punto de caer entre dos edificios dorados, una caída que no termina, se hace cada vez más larga, y me esclaviza a desafiar la muerte y a pasar la línea de lo absurdo, como un encuentro con el diablo. Es que esos cuchillos que hundiste con la pasión de un peso muerto en mi corazón no me dejan salir de esta casa vacía, que me encadena al mundo de lo tóxico.

Necesito un gol, una dicha, una música de fondo para cualquier fiesta animada, sentir que alguien en el mundo piensa en mí. Pero nadie más lo hace desde hace mucho, y después de un tiempo te das cuenta que el tema no es que no te animás a despegar, sino que pasan los años, acostumbrados a pasar, y que la gente es la misma, y la pesadez de todos los días se hace irremediable. Y que lo que ves es lo que hay.. ya está. Pero la vanguardia es así. Más allá del veneno que respiro, te prometo que me guardo un momento del día y rezo por vos.

Mi intuición, según solías repetirme con tu voz saltarina Chipi chips, esa que tanto me festejabas, me dice que el amor espera. Que espera con paciencia a todo el mundo. Además podrías entender (y no estaría mal que entiendas algo fuera de tu mundo hermético) que no es un pecado mortal, “It's only love: sólo es amor”. Amor veraz, limpio, efectivo, indiscutible. Porque yo tuve tu amor, necesito tu amor, es el glorioso antídoto, y se me hace difícil reemplazarlo. Y como dice esa película sordomuda que solíamos ver: “Love is love: amor es amor”, y nada más. Amor. Ni amistad ni simpatía. Amor. Punto.

Pero me doy cuenta que en el fondo todo eso era happy and real, y que vos también estabas verde. No podes negarlo, porque yo lo sentía cuando te veía, cuando te escuchaba, cuando sentía tus labios y tu nariz respirando sobre mi cara. Y también sé cuál era tu vicio. Me encantaba decirte “Say No More”, pronunciando bien cada letra. Y entonces el reloj de plastilina se detenía. Mi corazón hacía un sonido como de demoliendo hoteles, quinientos taladros neumáticos acribillando el asfalto. “Chiquilín” te susurraba y me robabas un beso, de esos que tantas ganas tenía de regalarte y vos simplemente me lo robabas, sin permiso. Después, sin ninguna total interferencia, me mirabas con esos ojos de videotape y me decías “No te mueras en mi casa”, y yo esperaba con devoción esa frase. La frase que canturreabas, solfeabas, con corcheas, blancas, negras, fusas, semifusas, claves de sol y de fa; una sinfonía de agujas que amenazaban con herirme.

Tu risa siempre fue el constant concept de alegrarme el día, el ocultarme debajo de las sábanas, de esconderme para que no me veas y después saltar y asustarte con dulzura, cuando veía que tu entrecejo no cesaba de fruncirse. ¡Y tan poco te costaba hacerme sonreír! Otra de las delicias de tu magia, tu encanto, tu embrujo, tu hechizo, tu brujería, tu negro conjuro. “Vemos...” Te contestaba yo, como si le estuviera hablando a tu corazón.

Podíamos callarnos y ya sabíamos lo que el otro iba a decir, porque antes de terminar la frase sonreíamos, y sentíamos la necesidad de callarnos, de no aburrirnos con palabras insulsas. Pero me quedaba en tu casa, sólo un poquito no más, como quedan las huellas en el mar. Te quedabas en tu sweet home Buenos Aires, y te llenaba la cabeza con filosofía barata y zapatos de goma. Me hacías el aguante, y no me dejabas caer en la torpeza.

Nos decíamos sweet dreams, y cuando salía de ahí vos sabes que pensaba: “Me siento mucho mejor”. Y como si fuera una soldado de lata iba hasta el piano bar, ahí en el Gramercy Park Hotel, donde sonaba siempre un tango 4, algún tema de amor, o un rap de las hormigas. Parecías un vampiro fanky buscando un símbolo de paz. Marcaba el dos cero uno, plan 9, sólo para escuchar tu voz una vez más, como una música del alma. Te pedí mil veces: Bancate ese defecto, no es que tenga demasiado ego, sino que siempre puedes olvidar, y es más, todo el mundo quiere olvidar, pero yo no. No quería, no debía, no osaba, no me arriesgaba.

El día en que te habías ido y te habías comprado esos nuevos trapos y te hiciste uno de esos raros peinados nuevos, ese día, te llamé: “Hola”, dije y sonaba como la hija de la lágrima; gracias a la mala señal, sólo Dios sabe lo que murmuraste. Pero sonó a una frase elaborada y de fea, muy fea gana. 

“No soy un extraño”, te contesté, para que en caso de que estés yendo de la cama al living, me oyeras bien.. son estos clics modernos.. Sin dejar de preocuparme te pregunté “¿Como estás?” y me canturreaste “Estaba en llamas cuando me acosté, y ya es viernes 3 am”. Mi tono de pasajera en trance, como en el show de los muertos, me delató.

“No llores por mí, Argentina”, te dije, como si mi inconsciente colectivo quisiera acercarte, como una de esas canciones de jirafas, de las que tanto nos reíamos juntos. ¿Te acordás? Yo sí, porque tu risa todavía está grabada en mi cabeza, como un ritmo, una música, la armonía y la melodía, todo junto.

“No me verás en el subte”, lanzaste las palabras como un paracaidista suicida. “No voy en tren, mañana me tomo la ruta del tentempié”.

Y en seguida, sin dejarme un segundo para contestarte salieron de tu boca, con la fuerza de un gato de metal, las palabras: “No se va a llamar amor.. I’m not in love”; soltaste, escupiste, vomitaste, arrasaste, destrozaste todo a tu paso. Como si tuvieses fifteen forever y pudieses echar plateado sobre plateado. No toquen nada, tengo fiebre, correte Beethoven, rompan todo. ¡No, loco! ¡No bombardeen Buenos Aires!!, no sé si sólo pensé o si lo grité. ¡Yo no quiero volverme tan loco, y el adivinó!. “Mientes” fue lo único que me salió de los labios, labios de Mellow Yellow.

Después de un largo silencio, ninguno decía nada, y agregaste: “Tus superhéroes, ángeles y predicadores ya hicieron demasiadas promesas sobre el bidet”. Los dinosaurios de mi fantasía se despidieron lentamente de mi mundo, de mi cabeza, de mi cuerpo y hasta hoy me siguen pegando abajo. Y veo muy difícil volver a subir, remontar, y aparentar que todo fue una pesadilla.

Ahora me siento y me voy a sentir culpable eternamente, porque mi alta fidelidad no tuvo ninguna influencia. No quedan más curitas para las heridas de mi corazón, de mi alma, de mi ser, y ninguna canción de dos por tres te va a enseñar cómo conseguir chicas, porque lo que vendrá, nunca, ni aunque pasen treinta años, va a ser igual a lo nuestro.

No. Ya es parte de la religión, esa que vivo todos los días, esa que tanto detesto y desearía olvidar, dejar de lado y seguir mi vida como si un presente hipócrita fuese capaz de perdonar la maldad, la crueldad, la dureza, mi dureza. Ni aunque tenga todo el oro del mundo voy a poder salir de esta terapia intensiva que me corroe, me lastima día a día, me mata poco a poco, me envenena gota a gota, me estruja nudo a nudo, y después… Sólo serán partes de mí.

Clic moderno

Lo analice bien, y sugestivamente, el tener exactamente nueve farmacias, dos cuadras a la redonda, y solo 1 quiosco, denota que las familias de mi barrio son mas hipocondríacas que consumistas. Me da miedo salir a la calle ahora, están todos bajo los efectos psicoactivos de sus fármacos.

Para un gran problema.. una gran solución:

Supongamos

Irte al carajo? Irte al carajo es pensar que una rana te vigila y te mira diciendo "esta chica no cambia mas"

Just Born Slippy

kill al gil

Porque debería ser una obligatoriedad moral, para cualquier ente que confunda el signo dividido (÷) con el signo de porcentaje (%), un viaje all inclusive con visita guiada a las bolas escaldadas de la Tota Santillán.

Pequeñas delicias de la vida conyugal

Yo acepto que colgar temas de los ´90 en los blogs, está devaluado.. pero solo por curiosidad, me interesaría saber que fue de la vida del dinovo frutis (mas puntualmente el binomio frutilla-pera), de los fizz (caramelos que tenían como soda adentro) que parecía cuando los comías que te iba a efervecer el cerebro, y de los anillo de chupetín con forma de chupete que venían para que te lo pongas en el dedo índice y lo chupes terminando, no solo con una manada de caries, sino que también, con toda la mano pegoteada con caramelo y pelusas del puño del sweater tejido por la abuela que, probablemente, heredaste de tu hermano mayor.
Además, hago una denuncia pública...: en casi ningún quiosco me venden rueditas.. cosa que me pone de malas.

Por favor, que no se extingan más esas pequeñas delicias ya que van degradando mi bienestar mental, amenazando con perder el control y mostrando una tendencia casi irreversible a la incapacidad de sobrevivir sin azúcar golosinesco o grasas trans. Con la constante pérdida de estos pequeños y no tan saludables gustos, todos concluimos, en una génesis de ataques sucesivos de histeria y la imposibilidad de efectivizar acciones primarias como sacar una tarta del horno sin quemarse los dedos. Gracias.

PD: quise buscar una foto acorde al post en google, pero creo que, googlear "golosas", fue una pérdida total de tiempo, recién en la pág 18 pude encontrar este simpático e inocente pastelito..

Al pan, PAN

Hay un fenómeno que esta pujando por salir a la luz, básicamente pretende exterminar las hermosas y polémicas malas palabras que circulan por mi boca a la hora de hablar. Ey!! Maldito Flanders pelotudo! No lo vas a lograr, pq a mi, el siglo XXI, me enseño que:

El culo, es el culo, nada de traste, glúteos, pompi, nalga, cola, colita.. o el que mas me violenta: POTO.

La teta, es la teta.. ni lola, ni mama, ni pecho, ni seno. TETA.

Cagar es cagar, que necesidad de decir: me voy a mover el vientre? ir de cuerpo, defecar, hacer cacona, mandar un fax?

Pedo es pedo, queda automáticamente catalogado como idiota todo ser que intente reemplazarlo con el satánico "pepito". Ni gas, ni pepe, ni flatulencia.. PEDO.

Las cosas como son, hablemos con propiedad, tu interlocutor te lo va a agradecer.

El negro me da la razón.

Una de cal

Este post contiene mensajes ofensivos, pido disculpas y recomiendo discreción por parte del lector.

Después de escuchar: Te chupo el culo hasta sacarte marrón...

...Está bastante claro que Jaimito quedo reducido a escombros al lado de los piropos albañilísticos

La música que nos alimenta

Okey, entiendo que los programas de noticias ya no den noticias, o que los de entretenimiento no entretengan, que los dibujitos animados ya no sean tan dibujos ni tan animados. Pero exijo una explicación lógica, rápida, y potable de porque los canales de música dejaron de pasar música.. en todos los sentidos. Es demasiado. Esto es peligroso, mas peligroso que bruto con iniciativa..




Hablando de dibujos, les dejo un excelente enlace
Por Tomy Dieguez y Federico Radero... increíble!

Inconciente colectivo

Es de público conocimiento que laburo de moza en un bar de verano, y luego de un delicado pero exhaustivo análisis logré entender que los clientes del bar se pueden dividir sabiamente en dos grandes ramas:

Los que entienden y saben que a los pochoclos, palitos, maní se les suele llamar "ingredientes" para acompañar la cerveza

Y los que prefieren decir:
Me traes pururú?
Me das integrantes?
Quiero condimentos para acompañar la cerveza
Tienen palillos?       ..escabarbadientes? Chinos? 
Me recargas los ingresos? señalando el platito de palitos
Me alcanzas unos manís?

Pero el premio lo sigue teniendo el que indagó:
Tenés cachuelas saladas?

Boicot a la ignorancia

Todo bien, son comunistas, lo siguen al che, se arman sus propios cigarros pq estan en contra del sistema, pero planean la revolución en una mesa de mc donals tomando coca light y usando un par de Levi's.
No planeo un debate político, aguante la libertad de expresión, pero por favor: un poco de conciencia animal... hipócritas del orto.

Sintetico

Según encuestas populares, a la people como a mi, nos parecen que la mañana es el mejor momento del día. Es mística. Tiene su karma. Es la parte mas impredecible del día. Pregúntatelo a vos mismo sacando las actividades que se pueden llegar a hacer en los diferentes estados del día, pregúntatelo de forma genérica. Sino, es claro que todos nos quedamos con la noche.. fiesteros!
Ahora bien, siguiendo la línea de las encuestas, al populacho como a mi, como a cualquier ser animal, nos parece que la actividad por excelencia en que todos incurrimos cuando se nos pregunta: ¿Qué es lo que mas te gusta hacer en esta vida? Rta: DORMIR.

Luego de una hora en la cama sin haberme levantado siendo las 3pm de un domingo peligroso, reflexioné:

¿Por qué duermo toda la mañana?
Porque hago lo que mas me gusta, en el mejor momento del día.

Namasté

Bancate ese defecto

Puedo esperar el taxi, puedo esperar el bondi, puedo esperar el delivery, puedo esperar una semana para ver otro estreno de los simpsons, puedo esperar el ascensor, puedo esperar a un pibe, puedo esperar que se descargue un archivo durante horas, puedo esperar al semaforo rojo para cruzar, puedo esperar que el quioscoman este media hora para darme el vuelto, puedo esperar plomeros o electricistas, puedo esperar cinco minutos dps de comer para fumar, puedo esperar en los baños del boliche cdo hay cola, puedo esperar sentada que venga volando por el balcón Cocomiel y me invite a jugar al criquet mientras nos fumamos unos finitos sin perder un gramo de paciencia.
Pero lo que definitivamente no voy a tolerar, es esperar en la cola de la farmacia mientras me entero de todos los males que padecen los vecinos de la zona (léase: problemas eréctiles, herpes, resfríos, mocos, hongos, eycaulación precoz, pérdida de cabello, hemorroides, piojos, forúnculos, llagas, infecciones, pus y más). No hay derecho.

Perdónenos

Por mas cola que me tenga que comer en el Coto, estoy tan emperrada en esquivarle a las canas y los embarazos no deseados, que solo como un método mas de precaución, me tengo prohibido el uso de la caja con prioridad embarazadas y ancianos.

Nokiado 1100

No, no es lo mismo:

"Voy en camino"          que            "Voy en camión"
                                     o...
"Té con leche"             que            "Te amo leche"

El modo diccionario del Nokia 1100 te puede jugar una mala pasada. El mensaje puede ser entendido totalllllmente distinto.

Rápido y conciso

Después de un largo debate con amigos caí en la vital y conveniente conclusión:

En la era post moderna, donde el concepto de libertad esta echado por el suelo, pisoteado, cascoteado y castrado, donde las redes sociales se configuran por encima de las vidas sociales, donde las relaciones fugaces y casuales abundan y se propagan cual pandemia africana, Facebook debería crear una impávida aplicación:


¿Quiere usted cojer conmigo esta noche?
Asistiré.

I want you, I want you so baaad. I want youuuuuu, I want you so bad It's driving me mad, it's driving me...



No entiendo

Soy hétero en su máxima expresión, me encantan los hombres por sobre todas las cosas, una fascinación que hasta podría llamarla adictiva, no caben dudas, quien me conozca podría afirmarlo y recalcarlo.. Ahora bien, me podés explicar pq carajo me calienta Natalie Portman?

La Posta

Hay algo mas triste que estar a mediados de enero y todavía no captar las letras y los ritmos bailables de los hits del verano 2011? Al margen de quedar de cara cantando vocablos inexistentes en el boliche, me siento discriminada socialmente por esto.. La capacidad del cerebro tiene un límite. Los hits deberían ser de corta duración, en español y con dos o tres monosílabos que se repitan subliminalmente. Say no more.

Hey Peter, cantate una que sepamos todos!

Ratón Ratonero

El caso es que nadie quería hacerse cargo de Jerry Maguire, y como enfrentando la situación, accedí a cuidarle el ratón por unos días mientras ella disfrutaba en La Feliz.
Un llamado a la solidaridad: no tengo bien en claro que carajo es el bicho que tengo enjaulado, es un herbo? es un cobayo? es un hamster? es un pájaro? es un avión? es un gato con chiquitolina? es un conejo enano? es un caniche toy toy toy creado en algún laboratorio ultra secreto para combatir el mal de ojo? Je ne sais pas

Hace no mas de 24 que lo dejaron a mi cuidado y ya descubrí que quiero llevar su vida:

Se la pasa comiendo comida que ya tiene preparada, por lo tanto el cachorro este, no tiene la difícil tarea de cocinar, vive de lo que le doy.

Cuando no esta en modo hiper activado girando sobre la ruedita esa simpática, está echado panza arriba durmiendo, creo que hasta lo vi bostezando y desperezándose.

En un día, se clavo dos Manuelas.. yo lo vi bien. Se manoseo dos veces el pito.. (pequeñísimo, al márgen) durante mucho tiempo. Insólito!

Veremos como sigue funcionando mi rol de tutora durante estos días, todo indica que es un ratón escapista.. Habrá que tener mucho cuidado.


Una cuestión: Me quiero casar con una película. Es posible¿? Sino bueno... con una canción?

Jerry intentando escapar:

Curiosidades

Fija que la gente que abusa de los diminutivos en sus oraciones, tiene una falsedad escondida del tamaño de un mamut macho africano en celo. O es panelista de un programa bizarro en utilísima satelital.

La cuestión

¿Soy yo o todo fumador cree que el cigarrillo debería venir con un direccionador de humo montable, por ejemplo, un Lego constructor, que sople en dirección opuesta a las demás personas, para que la gente que no fuma me deje de romper bien las pelotas cuando yo lo hago?

historia de moza

Partamos de la base que si fuese legal matar gente el primero sin dudarlo sería la maravilla del mundo moderno: Ricardo Aurelio Arjona. "Ya que le he escrito a la menstruación, a las cuarentonas, a las putas, a las que conozco desde el pelo hasta la punta de los pies, es hora de hacer algo más por ellas, es hora de contar la historia de moza" R. Arjona para revista Porromusic

 

Cande se sintió tocada por aquella canción de los 90 "Historia de taxi" y como dándole vida, propuso una nueva versión basada en las idas y venidas de una mesera... como yo. 

Tomense 5 minutos pq vale la pena

HISTORIA DE MOZA

Eran las diez de la noche y no encontraba mi llave
y tenia que tomarme el bondi, la línea era la 8
Era un día de esos malos era duro el pasaje
me fumé un porro de un saque y llegué a la parada
Era una noche preciosa y parecía mafalda
yo estaba dura drogada, y me la encontré justo a la gloria

Una mancha negra me limpié con rejilla
Mientras llegaba al bar me dolían las pantorillas
y corrí un poco maaaas

Cobre 10 con 40 a una gorda sin forma
la primer mesa era barata la otra costaba una pierna
Sacó un peso el tacaño que me dio tanta risa
me lo entregó bien de prisa ni le temblaba la mano
Le pregunté a quien cobro y me dijo aquel tipo
Este se cree que por rico puede venir a robarme

Le voy a cobrar bien todo antes de levantarse (le dije)
Cuente mi señor ud. lo que no quiere es pagarme

Y me garpóooooooo

Que es lo que hace una moza seduciendo a un cliente
Que es lo que hace una moza mostrando bien los dientes

Que es lo que hace una moza cobrando una mesa

Que es lo que hace una moza trayendo mayonesa

Le pregunte

Voy levantando y cobrando a esta otra muchacha
Esta no me paga la birrilla, lo se por su facha
Cobré a otro sujeto que se sentaba al lado
El estaba idiotizado con el dinero empapado
Me dijo voy hasta la esquina hay dinero en mi casa
Después que corra la esquina veremos que es lo que pasa
Para que describir nunca volvió, no me asombra
Si basta con decir que mi jefe ni me nombra
Y no aguantée mas

Me sentía tan sola y me despidió ahí mismo
me quede en el bar sin un mango y caí en un abismo
Como se da uno cuenta de las clases sociales
El tenía mansión pero de los bares se iba sin pagarles
Pero el mormon amigo en esta no me dejo sola
Se hizo un ferne’ con cola en el bar donde estaba
Entro precisamente al baño con una jarra chica
Mira si es bien mormodino la jarra no estaba rica
No era ferneeeeeee’

Que es lo que hace una moza con leche larga vida
Que es lo que hace una moza buscando bebida
Que es lo que hace una moza con un pebetero
Cumple bien en horario y no gana dinero

Me pregunte

.

Gracias Cande B!