Buo boló, tras la delicada reflexión bajo las estrellas y exceso o falta de sueño y nicotina.. a toda esa gente q se empeña en hacer creer a todos que el 2010 fue una mierda y tiene q irse ya.. yo les digo: CURTANSEE! Si! Los comentarios reiterados de “año put0 por favor que se acabe ya” “de todos los años de mi vida, este fue el peor” y los derivados que puedan surgir según el grado de catástrofes que tuvieron los diferentes engendros con los que sociabilizo habitualmente que abarcan desde amigos de años, hasta los q solo charlamos virtualmente y hoy en día son esos contactos del msn, que solo cruzan ideas cuando alguno llega en pedo a las 5 de la mañana y se cuelgan hablando de dibujitos de los 90s.. una dosis de optimismo para todos ustedes.
Ok, seré la primera en admitir que son muchas las cosas que no me gustaron este año, pero voy a dedicar intentos de humor sofisticado y reflexiones pseudo-filosóficas solamente a aquellas que me jodieron las pelotas e hicieron de mis días pequeñas crisis paranoicas en mi y en el pensar colectivo claro..
He aquí un pequeño pero emotivo listado de cosas NO copadas del 2010:
Una vez un amigo me dijo que para él, el chat y Facebook eran “un gran boliche virtual” en donde todos son bellos poderosos y viven entre los dioses del Olimpo. Internet es copadísimo: aprendes cosas grosas, aprendes boludeces, conoces gente grosa, conoces boludos, pero a costillas de Internet nacen pequeñas ilusiones de una futuro novio, esposo, amigo, enchulador, confesor, curtidor, amante, enchulador, curtidor, etc.. que tras varias sesiones de chat pensas que es un pibe bastante copado, hasta que te das cuenta en la primera cita a ciegas, que estas compartiendo tu valioso tiempo con un espécimen que generalmente: o no habla, o todas esas cosas que tenían en común son la mentira mas grande después de “la casa está en orden”, o si no hablas de sus propios intereses no te da ni tronco de bola (como por ejemplo: comerte dos horas de discurso político radicheta).. y terminas en lugares insólitos como por ejemplo una Peña de Folklore.. basado en un hecho totalmente real.
Ok, seré la primera en admitir que son muchas las cosas que no me gustaron este año, pero voy a dedicar intentos de humor sofisticado y reflexiones pseudo-filosóficas solamente a aquellas que me jodieron las pelotas e hicieron de mis días pequeñas crisis paranoicas en mi y en el pensar colectivo claro..
He aquí un pequeño pero emotivo listado de cosas NO copadas del 2010:
Una vez un amigo me dijo que para él, el chat y Facebook eran “un gran boliche virtual” en donde todos son bellos poderosos y viven entre los dioses del Olimpo. Internet es copadísimo: aprendes cosas grosas, aprendes boludeces, conoces gente grosa, conoces boludos, pero a costillas de Internet nacen pequeñas ilusiones de una futuro novio, esposo, amigo, enchulador, confesor, curtidor, amante, enchulador, curtidor, etc.. que tras varias sesiones de chat pensas que es un pibe bastante copado, hasta que te das cuenta en la primera cita a ciegas, que estas compartiendo tu valioso tiempo con un espécimen que generalmente: o no habla, o todas esas cosas que tenían en común son la mentira mas grande después de “la casa está en orden”, o si no hablas de sus propios intereses no te da ni tronco de bola (como por ejemplo: comerte dos horas de discurso político radicheta).. y terminas en lugares insólitos como por ejemplo una Peña de Folklore.. basado en un hecho totalmente real.
Odié el gym/deportes y esas cosas q modifican la estructura muscular “tonificándolos” y volviéndolos duros y fuertes.. Tuve 5 tratos fallidos de empezar el gmy y me di cuenta q esa dimensión desconocida y peligrosa no es para cualquiera.. Sí! Mas peligrosa que piraña en un bidet.. Primero entras y tenes 45 personas que te triplican en edad haciendo aparatos con la carga máxima, mientras que vos sentís que llevas puestas las botas de Frankestein y eso que solamente subiste la escalera. Y vos como una idiota miras con cariño el que está abajo del ventilador que levanta pesas como el Bambi a las minas en los ’90 antes de adaptar la vista como un polizón en la noche y darte cuente que ese flor de pibe no es tu “personal trainner”. En cambio, cae una mina q en realidad es un sadomasoquista y te quiere hacer recuperar en una clase, 20 años de vicios, por que? Pq le encantaría llevar tu vida, y siente placer desquiciándose con vos!.. Terminas con dolores varios, y una cara de Marley empastillado después de una fiesta electrónica cuando te diste cuenta que recién solo sufriste 10 minutos.. Nah! Basta! Una cosa menos para hacer en el 2011: nada de gym ni deportes que requieran mas de dos músculos en movimiento, me costó mucho perfeccionar los vicios que tengo y no los voy a cambiar.
• Los bailando, cantando, patinando, estafando y boludiando por un sueño me secaron la bocha! Hay momentos en que vemos a la idiotez florecer a nuestro alrededor con la intensidad de una epidemia africana, basta hojear el libro de Francese para encontrarlo en estado puro. Todo es tan de mentira como las tragicomedias bizarras que armaba Lía Salgado en su living. Hoy en día no se si esta gente no se da cuenta lo que uno ve o tienen el cerebro tan lavado que no procesan lo que las mentes macabras de telefe planean para uno. Claro que nosotros en el medio del baile no nos damos cuenta que nos esta reduciendo el cerebro por medio de una representación mental inducida por los rayos sazonicos de la maquina, pero es parte del plan de la Triada Oriental (Japon, Korea y Uruguay) para dominar el planeta.
• Si si.. se saben que existen ciertos binomios cuadrados perefctos que ni Paenza hubiera podido descubrir, pero tmb están las contrarias, las q no se juntan como el agua y aceite, como el hambre y las ganas de comer, el fanatismo y los explosivos, una letra de Zambayonny y un culto, pero la combinación que se llevo este año el premio clarín por excelencia (con y sin conocimiento de causa) fue la mezcla de alcohol en diferentes situaciones.. definitivamente afirmo que si uno va a tomar no solamente no maneje: NO UTILICE EL CELULAR, NO HAGA PRMOESAS, NO LO VEA A SU NOVIO (ni al q no es su novio, ni mucho menos intenten en ese estado conseguir uno), NO HAGA EXIHIBICIONES PÚBLICAS.. creanme, no es agradable a la visual de nadie ver como alguien vomita, o se cree la Coca Sarli y empieza a desprenderse de sus ropajes.. salvo q seas un pibe fisicoculturista.. en ese caso te doy wisky, pq el wisky desnuda dice el Bambi.. EL celular llevo a mi y a mis compañeros de nave a mandarse muchas trastadas q no son dignas de recordar, basta con informar q perdí la vida útil del último sumergiéndolo en un vaso de vodka una noche bastante fulera. Hay una solución: borra todos los números del directorio, no le pongas crédito o directamente hermano, si no te vas a controlar, no lo saques a pasear y ahorrémonos problemas futuros con tu comunidad personal. Con el tema de las promesas bueno.. creo que cuando estamos ebrios a todos se nos da por: empezar la dieta, empezar a ser buena persona, colaborar con el prójimo, dejar de fumar, tomar por última vez, ser fiel, volverse inteligente, contarle a tu amiga q te agarraste a su ex y q no lo vas a volver a hacer, contarle a tu amiga que además de agarrarte al ex te agarraste a su hermano, contar anécdotas qe suenan mas graciosas en la cabeza de uno que en el recuerdo de otros. Recordá que dps la gente que no tomo se va a acordar de vos para el resto de tu condenada historia y serás visto como una vergüenza ajena.
Claro está que no tomes ni manejes pq desafiar unas picadas contra el profesor Locovich y Penelope Glamour que crees ver al costado tuyo, puede terminar mal..
• Los bailando, cantando, patinando, estafando y boludiando por un sueño me secaron la bocha! Hay momentos en que vemos a la idiotez florecer a nuestro alrededor con la intensidad de una epidemia africana, basta hojear el libro de Francese para encontrarlo en estado puro. Todo es tan de mentira como las tragicomedias bizarras que armaba Lía Salgado en su living. Hoy en día no se si esta gente no se da cuenta lo que uno ve o tienen el cerebro tan lavado que no procesan lo que las mentes macabras de telefe planean para uno. Claro que nosotros en el medio del baile no nos damos cuenta que nos esta reduciendo el cerebro por medio de una representación mental inducida por los rayos sazonicos de la maquina, pero es parte del plan de la Triada Oriental (Japon, Korea y Uruguay) para dominar el planeta.
• Si si.. se saben que existen ciertos binomios cuadrados perefctos que ni Paenza hubiera podido descubrir, pero tmb están las contrarias, las q no se juntan como el agua y aceite, como el hambre y las ganas de comer, el fanatismo y los explosivos, una letra de Zambayonny y un culto, pero la combinación que se llevo este año el premio clarín por excelencia (con y sin conocimiento de causa) fue la mezcla de alcohol en diferentes situaciones.. definitivamente afirmo que si uno va a tomar no solamente no maneje: NO UTILICE EL CELULAR, NO HAGA PRMOESAS, NO LO VEA A SU NOVIO (ni al q no es su novio, ni mucho menos intenten en ese estado conseguir uno), NO HAGA EXIHIBICIONES PÚBLICAS.. creanme, no es agradable a la visual de nadie ver como alguien vomita, o se cree la Coca Sarli y empieza a desprenderse de sus ropajes.. salvo q seas un pibe fisicoculturista.. en ese caso te doy wisky, pq el wisky desnuda dice el Bambi.. EL celular llevo a mi y a mis compañeros de nave a mandarse muchas trastadas q no son dignas de recordar, basta con informar q perdí la vida útil del último sumergiéndolo en un vaso de vodka una noche bastante fulera. Hay una solución: borra todos los números del directorio, no le pongas crédito o directamente hermano, si no te vas a controlar, no lo saques a pasear y ahorrémonos problemas futuros con tu comunidad personal. Con el tema de las promesas bueno.. creo que cuando estamos ebrios a todos se nos da por: empezar la dieta, empezar a ser buena persona, colaborar con el prójimo, dejar de fumar, tomar por última vez, ser fiel, volverse inteligente, contarle a tu amiga q te agarraste a su ex y q no lo vas a volver a hacer, contarle a tu amiga que además de agarrarte al ex te agarraste a su hermano, contar anécdotas qe suenan mas graciosas en la cabeza de uno que en el recuerdo de otros. Recordá que dps la gente que no tomo se va a acordar de vos para el resto de tu condenada historia y serás visto como una vergüenza ajena.
Claro está que no tomes ni manejes pq desafiar unas picadas contra el profesor Locovich y Penelope Glamour que crees ver al costado tuyo, puede terminar mal..
No tomen mucho, solamente lo necesario para estar en condiciones óptimas de ser concientes de lo que dicen o hacen.. o les dicen o les hacen.. a menos que tengas un amigo al lado q no tome o la bebida la haya pagado otro. Si es ese el caso, sí beban mucho, ya que es económicamente rentable aprovechar un recurso escaso cómo lo es el alcohol gratis.
Podría seguir pero creo que las máximas esas alcanzan.. Decir “el año se pasó volando” es cosa de viejos, como el “y qué se le va a ser”, “cómo aumentó todo” y esas cosas que las abuelas dicen odiándonos a todos en silencio en la mesa de navidad mientras no falta el tío borracho bailando arriba del vitel tone con el gorro de papá noel.
Al año le sobran motivos para intentar olvidarlo, basta ver 2 minutos de Intrusos, acordarse de los que no están hoy acá, acordarse de los que si están hoy acá, sacar el promedio de materias aprobadas en el año, no encontrar un sope ni en la alcancía de los hermanos pq ya ni ellos confían en vos, para querer volverte ciega sorda y muda.. Pero tuvo sus buenas cosas.. y si no, estemos contentos pq ya pasaron.. En fin menos insultos y mas críticas, menos obsesiones y mas pasiones, menos preocupaciones y mas ocupaciones, menos sarcasmo y mas elogios.. Sacate ese flequillo de mierda de los ojos que pareces un emo pelotudo, dejá la computadora y comprale algo lindo a alguien que odias, mandale una tarjeta a tu peor enemigo, prepárales la cena a tus viejos o hace algo simple con un resultado tangible: comprate un libro aunq no sepas ni leer la guía, barre las hojas que tapan el desagüe, planta un puto arbol, quere a tus vecinos, escucha sin bronca el último CD de Arjona que tanto les gusta a tus amigas cuando se juntan, saca a bailar al “feo” también, nose gente.. si no el mundo declina y VAMOS Q NO DECAIGA que todavía faltan unos días y en el peor de los casos bueno, siempre va a haber una banda amiga q te saque a emborracharte, no todo está tan perdido..
Saludos cambio y fuera
