Pero es cosa mía

Tengo la firme convicción de que las escaleras mecánicas son trampas ideadas por la triada: Barbie, Robocop y Marcel Marceau para conquistar el mundo. Solo de pensar que podes llegar a ser chupado por las hendijas que hay entre escalón y escalón me electriza la piel, empezando cuando se te enganchan los cordones de las zapatillas, y luego lentamente devorado por esos dientes metálicos hasta convertirte en una feta de mondiola rallada. Pero lo que mas me freakea es saber con que me encontraré del otro lado.. pienso que existe un mundo de enanos (no los que están adentro del cajero), barbies defectuosas discriminadas de la juguetería, robots oxidados añejos que nunca vieron la luz, y mimos que andan saltando por ahí intentando salir.. Quizás halla restos de personas que fueron absorbidas tmb.

chupate esa mandarina

Los cepillos de dientes, los pendrives y los forros usados.. son cosas que jamás se deberían compartir. Por el bien de nuestra posteridad

Fax U

Paremos las rotativas.. hay algo que no me cierra:

"Sos gata flora.. si se la ponen grita, si se la sacan llora"

...


Si grita, claro que dependiendo de la calidad del grito no?, quiere decir que la está pasando bien.. es obvio que va a llorar si se la sacan..



Lo mismo que: "no pasa nada..una mancha mas al tigre.."

¿El tigre no tiene rayas? Metete la mancha en el culo y deja al tigre y al gato tranquilo.


Conclusión: necesito menos rayas y mas gritos.. URGENTE

Inexplicable

¿Soy yo, o alguien mas cree que encontrar el queso rallado en el supermercado, es un viaje sin retorno a nuestra propia destrucción?

¿Acaso es ley mercadista esconderlo para provocar en nosotros, simples mortales, sacar a la luz los mas profundos instintos homicidas o será solo un plan macabro inducido por la tríada Lita de Lazari, Baby Etchecopart y el pastor Gimenez ?

Ahora entiendo

Diferencia básica entre el habitué de boliche VIP y su mainstream.. y el que prefiere la mística del barcito underground: el primer contacto relacional.

Langaconchombita: ¡Hoola bombona! Me llamo Mariano (mientras agita el vaso como intento de Dandy) Venís siempre acá? Nunca te vi.. yo vengo siempre.. soy muy amigo del dueño, si querés te consigo free, para vos y todas tus amigas. No querés que vayamos al vip? Dale, y te compro algo para tomar y te muestro mi nuevo Iphone (a tarjeta) así escribís tu número ahí y organizamos uno de estos días para que se vengan con tus amigas a andar en yacht. Me encanta tu perfume.. ¿Qué usas Armani o Dior? Yo tenía una ex novia que usaba Rabanne... nunca me gustó, pero bueno.. era linda.

Pibitodelunder: ey flaca.. vamos a fumar un porro a la puerta?

A otra cosa

Mientras cuelgo mi delantal de moza, reflexiono que:

Si no mute, en todo este tiempo, en un tostado de queso y ketchup, soy apta para tolerar cualquier guerra nuclear que se venga.

¿Alguna pareja habrá notado que su mejor momento romántico se veía interferido por un repentino: Y AHORA TIRO YOO PORQUE ME TOCA EN ESTE TIEMPO DE PLUMAJE BLANCO!!!? ¿Me tendría que sentir culpable por no hacer concretar "ese" beso?

En 3 meses de bar, comí mas pizza que en 6 temporadas ininterrumpidas de las Tortugas Ninjas.

Algunas conexiones sinápticas ya están fallando debido a los litros de limonada ingeridos para bajar la resaca.

Creo fervientemenete que no me queda mas sistema inmunológico tras haber comido aquellas papas fritas que habían sobrado.

Las parejas gays dejan mas propina que las parejas hetero... habrá que hacer un estudio sobre eso.

El señor que dejó olvidada por accidente esa pastillita azul.. ¿Habrá dormido afuera esa noche?

Recomendaciones para el lector:

Si se sientan en un bar y ven que el de al lado está dejando comida/bebida que usted está por ordenar, cambie obligatoriamente el menú.

Nunca hagan enojar a una moza, a menos que le parezca atractiva la idea de que todo el personal deguste su comida antes de ser llevada a su mesa.

No comprometa al personal. Por mas que sea un enfermo neurótico obsesivo- compulsivo con trastornos adaptativos, a la hora de pedir, haga un pedido explícito, de una sola vez, ordenado sintácticamente, pronunciando bien cada palabra, pq no soy ni Ashira, ni Eisenheim.

No rompan las pelotas, MI bar, MI música. No hay chances de cenar con Lady Gaga y sus BF.


Una moza según Wiki es:

[ ...persona que tiene como oficio atender a los clientes de un establecimiento proporcionándoles alimentos, bebidas, la cuenta, cobrar el importe y devolver el cambio. ]

NO ES:
Una sirvienta, un psicólogo, un amigo, un artesano, un miembro de los simuladores, un karaoke, un juguete sexual, un ventajista, un fumigador, un doctor, un negociador, un ginecólogo, un mago, un esteticista, un cómico, un esclavo... NO INSISTA.

Arrancamos

Jueves 17 de marzo: Inicio de mi año universitario

Bidireccional.

Un sentido: que en una sola clase me hayan nombrado a Rush, El artista, Plan 9 y el cine bizarro, breve relato sobre la historia del inicio del rock surfer, cinta de Moebius, EL hombre del al lado, Herb Lubalin, Historias de esterotipos como el fleco rollinga o el famoso "cri-cri", Psicodelia, Maya Deren, suplemento Radar, movimiento vintage, rock teatral, Cabaret Voltaire etc.. me hizo recordar que existe otro mundo.. y soy adicta a el.

Otro sentido: Recordé que un día de cursado en la FADU, equivale psíquica y económicamente a una salida de jueves por la noche.

Buen comienzo del año escolar/laboral.. que les sea leve..

Starbook

¿Alguien mas sospecha que existe un increíble parecido entre la foto de perfil vacío de Facebook, y el contorno de la cara de Darth Vader? 

  


















Para mi, Mark Zuckerberg, batía un mambo raro.. algún fetiche mal curado con el Sable de Luz.

Mi modesta contribución.

http://www.yaveremos.com/2011/03/abierto-por-vacaciones-florence.html

3 am

A veces tengo la sensación de que me "yetean" el blog..

o mufan.

Toco y me voy

¿Soy yo o todo hincha del fulbo argentino cree que sería prudente, necesario y útil, la presencia de algún método selectivo de voz a la hora de ingresar a la cancha?
Mujeres con timbre voz semejante al monofónico nokia 1100, abstenerse.

Y podríamos donar bozales vocales para niñas entre 13 y 16 años que solo les interesa hacer saber al 10 que se muere porque le haga un bebe y lo lleva tatuado en una teta.

Lo que ves, es lo que hay

Que mi noticia de la semana sea que vuelve a mtv Beavis and Butt-Head.. denota que llevo una vida del orto.


say no more.

Material Girl

Estoy 100% segura que las veteranas que escriben cartas de lectores para la revista de Susana Gimenez tienen nula o muy poca actividad sexual, son divorciadas por 3ra vez y cada 2 meses y medio van a teñirse de rubio oxigenado con algún peluquero mamita.

Cuestión de piel

Hoy me hice mi primer tatuaje.. me colgué el mp3 para no escuchar la aguja y el modo aleatorio me dejo tranquila cdo dejó sonar "Buscando un símbolo de paz" versión del Concierto Subacuático.

Todo salió como lo esperaba.. lo único que no me banco de la situación, es que voy a pasar las próximas dos semanas escuchando la imbecibilidad de la gente preguntar.. ¿Y te dolió?

Sugerencia

Y "Ella" sentenció:

- No es que él hable mucho.. solo que en el momento de MI crucificción, me encantaría que el loco se convierta en una hamburguesa gratinada con ketchup no parlante en lo posible